Vicevi

Humor,šale,vicevi,doživljaji i ostalo vezano za dobru zabavu

Re: Vicevi

Postod Laurus97 » 06 Apr 2014 22:37

Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, ku*ac i treću riječ pi*ka materina. I dođe on kući i upita mamu:
- Mama, što su to pederi, ku*ac i pi*ka materina?
- Sine, pederi su ti gosti, ku*ac je vješalica za kapute, a pi*ka materina je dnevna soba. - odgovori mama.
I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima:
- Dobar dan pederi, objesite kapute na ku_ac i odite u pi_ku materinu.
Korisnikov avatar
Laurus97
Moderatori
 
Postovi: 72
Pridružio se: 05 Jul 2013 00:07

Re: Vicevi

Postod Stajs » 25 Jun 2014 13:52

Obama je pozvao Putina, Putin je stavio telefon na režim automatskog odgovora.

Tekst automatskog odgovora je:

„Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada.
Ako želite da se predate, pritisnite taster 1.
Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2.
Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3.
Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M.
Srećno! “
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 27 Dec 2014 19:12

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
Čoveče, ti ležiš a poštar ti penziju doneo...
Neka mi je ovde donese, ovde sam je i zaradio.


Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:
Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?
Haso procijedi:
- Šes' ...
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:
- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...


Fata počela izlaziti svaku večer i vraćati se kasno kući, pa Muji dotužilo nakon par dana da nikad nema večere i krene ispitivati Fatu kad se opet počela spremati za izlazak:
- Jel', bona, a gdje ti to ideš svaku večer?
Fata mirno odvrati:
- Na probu zbora s jaranicama, Mujo ...
Mujo zbunjen:
- Kak'og zbora, bona, šta radite vi tamo?
Fata odgovori popravljajući frizuru:
- Pa ono, kafenišemo, pijuckamo, ljudikamo ... tako ...
Mujo još zbunjeniji:
- Pa kad onda pjevate na toj probi?
Fata se nasmija:
- Pa kad se vraćamo kući!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Laurus97 » 06 Mar 2015 16:12

Žali se Mujo Sulji…
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.


Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: “Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!”
Haso: “Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!”
Mujo: “Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja.”
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: “Jesi li ga zbrinuo?”
Mujo: “Jesam, možemo ići!”
Haso: “Stavio si ga u gepek?”
Mujo: “Ne ostao je na cesti!”
Haso: “Pa zašto si onda otvarao gepek?”
Mujo: “Zbog trokuta!”


Došla cura u zubara popraviti zube. Sjela u stolicu i kaže mu:
– Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
– Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!


Mujo: – Huso!
Huso: – Šta je, Mujo?
Mujo: – Jesi čuo novost?
Huso: – Jok! Šta se desilo?
Mujo: – Pa, Fata na samrti.
Huso: – Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: – Što? Jel’ da se oprostiš?
Huso: – Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.


:lol: :mrgreen:
Korisnikov avatar
Laurus97
Moderatori
 
Postovi: 72
Pridružio se: 05 Jul 2013 00:07

Re: Vicevi

Postod Laurus97 » 12 Jul 2015 22:22

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.
Kaze baka Perici:
- ,,Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu.''
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
- ,,Koliko godina imas?''
Perica odgovara:
- Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
- ,,A kada ces napuniti 7 godina?''
A Perica ce:
- ,,Čim izađem iz autobusa.''


Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!


Perica se obraća ocu: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti...
"Što je sine?"
"Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana! "


Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??

Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
Korisnikov avatar
Laurus97
Moderatori
 
Postovi: 72
Pridružio se: 05 Jul 2013 00:07

Re: Vicevi

Postod Laurus97 » 18 Jul 2015 16:37

Slika
Korisnikov avatar
Laurus97
Moderatori
 
Postovi: 72
Pridružio se: 05 Jul 2013 00:07

Re: Vicevi

Postod Stajs » 08 Okt 2015 00:13

Pošto je jedan ortak stalno izvodio seksualni čin sa kondomom
spermatozoidi se pobune i želeci da obave svoju biološku
dužnost odluče da sledeci put u sred seksualnog čina pocepaju
kondom i nagrnu pa tako iznenade ortaka, i obave posao.Dođe i ta
noć i prvi u gomili pocepa kondom i jurne napolje, ali odmah
se zaustavi i povika:
STOJJ, diverzija, ortak ušao u guzicu !!!

Otvorio Lala frizerski salon, šiša Lala, radi frizure pa
rastura. Pročulo se to brzo po celoj Srbiji pa počele
da mu dolaze razne važne i slavne ličnosti, čuo to
i Vucic pa olučio da ode kod Lale da mu napravi
frizuru, ulazi Vuci u salon: Dobar dan.
– Dobar dan, gospod’ne, izvol’te sesti, kašte
kako ćemo?
– Pa nemam pojma Lalo šta ti misliš?
– Ta ne mislim ja ništa gospod’ne, kašte vi meni
kako ćemo?
– Pa nemam pojma Lalo… ma seci sve što ne valja!
– A Lala će – Ta marš napolje đubre jedno, ja sam frizer, nisam
ja DŽELAT!!!


Otišle Snajka i Svekrva u Jerusalim da posete tu Svetu
Zemlju, ali ne lezi vraže već prvog dana Svekrvu
opali srčka i umre. Ode Snajka do grobara da vidi šta
joj valja činiti, te joj grobar kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas
koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo
u vaš grad, samo transport će vas koštati 3000 dolara.
Misli se Snajka, misli pa kaže: U redu,transportovaćemo
je, i počne brojati pare.
Začuđeni grobar je upita: Je l’ ste sigurni gospođo? To
vam je 30 puta skuplje!?
Snajka odgovara: Gospodine, pre 2000 godina ovde
je sahranjen Isus, i posle tri dana je ustao iz mrtvih!
Ne bi ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta
šta košta!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 14 Jun 2016 12:52

Pita Gadafi djavola u paklu da mu omogući jedan telefonski poziv u Libiju. djavo mu to dozvoli i naplati 1000 dolara.
Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu djavo omogući poziv i naplati 2000 dolara.
Pita i Milosevic da li bi mogao okrenuti jedan broj u Srbiji..
Djavo: može.
Kad je obavio poziv pita Milosevic: Koliko?
Djavo: Ništa.
- Kako ništa, neugodno Milosevicu....
Kaze djavo:
- Iz pakla u pakao je besplatno, to je ista mreža....

Sjede Amerikanac i Crnogorac za stolom, ispred njih jabuka.
-Pita Amerikanac:- Šta vam je ovo?
- Pa jabuka.
- Ma u nas u Americi jabuke duplo veće.
Stoji ispred njih kruška, a Amerikanac opet pita:
- Šta vam je ovo?
- Pa kruška.
- kod nas u Americi kruške duplo veće.
stoji ispred njih lubenica, a Amerikanac opet pita:
- Šta vam je ovo?
A Crnogorac će:
- Maslina jebem ti mater!

Svakog jutra čovek iznosi kavez sa papagajem na terasu svog stana gde on stoji ceo dan. Preko puta ulice na terasi bilder diže tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: P*ši ku*ac...
Bilder ostaje miran, ne obraća pažnju.
Sledeće jutro, ista situacija.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: P*ši ku*ac...
Bilder vec pizdi ali nekako izdrži.
Trećeg jutra sve se ponavlja i bilder popizdeo načisto odlazi u stan preko puta i kaže gazdi šta se dešavalo i upozori ga da će, ako se slično ponovi, i papagaju i njemu leteti glava sa ramena.
Ovaj to primio k` znanju, objasni papagaju da ne sme više to da mu priča inače su najebali.
Sledeće jutro...
Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se zlobno smeška i kaže: Šta je???
Papagaj: Znaš ti dobro,znas ...

Mujo odlučio da zaprosi Fatu, pa kako je red, ode do njenih roditelja i izloži im svoje planove. Ali stari Ibro, Fatin otac, izbaci ga naglavačke iz kuće psujući mu sve po spisku.
Mujo se diže sa zemlje, otrese prašinu sa odela i krene po čaršiji mumljajući sebi u bradu:
– Nisam ti dovoljno dobar, a? Dobro, dobro, Ibro, molit’ ćeš ti men’ na koljenima za devet mjeseci!

Majka po prvi put posećuje svoju ćerku koja se nedavno udala. Zajedno sa svojom prijom razgledaju stan i okolinu i majka kaže:
- Lepo su se skućili... Baš mi je drago što mi ćerka živi blizu crkve.
A, prija će na to:
- A koliki joj je jezik može odavde i da se pričesti!!!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 23 Okt 2016 20:41

ŠLA DVA LOVCA LIVADOM I NAIĐU NA ČIČU GDE ČUVA KOZE, PA POČNU PRIČU:
- " ČIČA, PRODJE LI OVUDA KAKAV ZEC? "
- " JESTE, JESTE, PROŠAO JE. "
LOVCI, DA SE MALO NAŠALE SA ČIČOM:
- " A BOGA TI, RECI NAM BI LI ZEC ILI ZEČICA? "
- " ZEC " - KO IZ TOPA CE ČIČA.
- " A KAKO SI VIDEO ŠTA JE ? "
- " MA NISAM VIDIO NEGO MI ON REČE: AKO VIDIŠ OVUDA DA NAIDJU DVA LOVCA, RECI IM SLOBODNO DA MOGU DA ME POVUKU ZA KURAC!

Pita mama Pericu:
- Sine, imaš li curu?
Perica:
- Imam, naravno!
- I, kako se zove?
- Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo domaće i strane.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 12 Dec 2016 11:26

Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:- "Wow! Baba, obožavam te!" - radosno uskliknu unuk - "Nisam znao da imaš to sve. A gde se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na Facebooku!" - dete moje - "Na Facebooku!"

Došao seljak iz Donjeg Brijanja na lokalnu autobusku stanicu u Brestovcu i kaže:
- Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Nis pa da pita tamo! Ode on u Nis i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo!
Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo.
Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let.
Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Brijanja ?
A službenica na šalteru će ljubazno:
Za koje, Gornje ili Donje?

Stoji Ciga ispred fakulteta i viče na sav glas:
-"Dipljome, jeftino dipljome, samo 1000 euri"
Nakon nekog vremena priđe mu student i pita:
- "Može li za 800?"
A Ciga se misli, misli, pa kaže:
- "Paaaa, može, al' ću morati malo da te propitam."
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

PrethodniSledeća

Povratak na Vagon - Bife

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 1 gost