Vicevi

Humor,šale,vicevi,doživljaji i ostalo vezano za dobru zabavu

Re: Vicevi

Postod Stajs » 05 Nov 2011 12:54

Decko:-Popusi mi ga. Devojka:-Jel mozes ti nekad da budes romantican? Decko:-Popusi mi ga na kisi.

Raskid veze je obostrano bolan. Nju boli srce,a njega ku*ac!

Zove gazda slugu, pa mu kaže:
- Slušaj, čujem da si sinoć bio mrtav pijan i pravio si neke gluposti. Gurao si neku bačvu kroz dvorište od podruma do kuće. Imaš sreću što nisam bio tu u to vreme. Onda zaćuta, pa upita:
- A gde sam ja bio u to vreme?
- U bačvi, gazda, u bačvi.

Došao neki mađioničar u neko selo i svi se okupili oko njega da vide to znanje. Glavna tačka priredbe je bila ta da on može svima da digne i spusti kurac. I naravno niko mu ne veruje i on punudi da se klade u 100 DM. Priđe nekakav momak i kaže:
- Ja ne verujem.
I ovaj mađioničar pljesne dva puta i kita se diže, zvizne i spusti se. U gomili koja se skupila komešanje. I posle petog uveravanja javi se nekakav deda.
- Hajde meni digni kurac daću ti 500 DM.
I mađioničar pljesne, i dedi kurac skoči u tom deda izvadi utoku , i reče:
- NEK SAMO NEKO PROBA DA ZVIZNE!!!!

Poziv u 3 sata ujutro:-Jel' spavas? -Jok,jebem sove po krovu!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 23 Nov 2011 00:05

Posle casova Perica zamolio uciteljicu za razgovor.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 11 Dec 2011 19:37

Putovali brodom Amer, Englez, Rus, Nemac, Francuz i Srbin. Brod počne da tone, a kapetan izda komandu da se skače u more. Kad su putnici odbili da poslušaju, javi se jedan mornar da ih on ubedi. Kapetan mu dozvoli. Ne prođe mnogo a svi putnici poskakaše s broda. Kapetan ga upita kako je uspeo da ih nagovori, a mornar mu odgovori:
Englezu sam rekao da je to sportski, Rusu da je to revolucionarno, Nemcu da je to naredba, Francuzu da je to otmeno, Ameru sam rekao da je osiguran, a Srbinu da je to zabranjeno !

Mujo prvi put na orgije.I tako krešu se oni kad Mujo odjednom vikne:E SAD JE DOSTA ! ! ! ! ! Gledaju ga svi začuđeno a Mujo će:Dajte ljudi malo se organizujmo,već treći put pušim k...c !!!

Jedna žena sedi u avionu pored svestenika.
“Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
“Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
“Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali još je nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje mantije ?”
“Mogao bih kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svestenika ima li nešto za prijaviti.
“Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!”, uvereno će svećenik.
Pomalo zbunjen, upita carinik: “A od struka na dole?”
“Tu dole”, reče svećenik, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmeje i vikne: “Sledeći, molim…”
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 06 Jan 2012 19:23

Evo jedan mali izbor najboljih zelja pozdrava i cestitki za sve prilike

Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"
Srećna nova godina deci iz doma za nezbrinutu decu sa pesmom "Nece mama doci"
Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista"
Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "Prvi sam te put ljubio na travi"
Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzinovica:"Zavoleh te ludo, cini mi se od rodjenja"
Srecno zidanje septicke jame komsiji Miladinu zeli komsinka Mileva spesmu: "Malo ti malo ja"
Miloradu srecno pokapanje oca Dimitrija te da sto pre strune zele nećaci Savo i Kostadin pesmu "Kud ne ode pre"
Hendikepirana majka zeli svom sinu sve najbolje za rodjendan uz pesmu "Nek ti bude kao meni"
Pozdrav mom prijatelju koji boluje od Side, uz pesmu: "Ozdravi mi prijatelju moj"
retan odlazak na pijac muzu Zivoradu te da srecno proda junicu "Belku" zele deca i zena sa pesmom: "Otisla si jednog dana"
Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: "Gde će ti duša?"
Sretan oporavak curi koja je pala u kiselinu, uz pesmu "Toxic"
Najvernijem drugu zelimo sve najbolje zato sto je dobio sina sa pesmom "Sta ucini bolan komsija"
Srecan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu "Oko mene lete, lete svi"
Majka sinu narkomanu zeli brz povratak iz bolnice uz pesmu "Sta je to u tvojim venama"
Srecnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda cestitaju pesmom "Ne klepeci nanulama"
Unuk svojoj babi cestita 90 rodjendan uz pesmu "Vreme ti je isteklo"
Zahvaljujem se svom psihijatru na uspesnom lecenju uz pesmu. "Jos mogu da poludim"
Puno pozdrava saljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muz uz pesmu "Ubio sam coveka zbog tebe"
Dragom sinu bez ruku i zubi mama zeli sretan rodjendan uz pesmu "Svijet voli pobjednike, stisni sake,stisni zube budi sto jesi..."
Sinu jedincu srecnu operaciju ociju uz pesmu: "Jos ne svice rujna zora"
Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin"
Svom klempavom dedi zelim uspesnu operaciju usiju uz pesmu "Lepotan"
Mojoj zeni koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela"
Puno pozdrava zetu mineru uz pesmu: "Učini bar jedan pogresan korak"
Zelimiru srecan 18-sti rodjendan sa pesmom "Hej mama jure me mladici"
Dragoj sestri Kaci, zelim srecu na kontrolnom iz matematike uz pesmu "Dva i dva su osam, cik pogodi ko sam"
Svoju buducu snaju Velinku pozdravlja njena buduca svekrva Stojanka pesmom "Ne trepeci ispod belog vela"
Unuci cestitamo treci rodjendan, uz zelju da dozivi jos toliko, uz pesmu "Kraljica trotoara"
Premijeru Kostunici i haskim optuzenicima srecne pregovore uz pesmu "Ajde jano konja da prodamo"
Srecan odlazak u prodavnicu, snaja zeli sverkrvu, uz pesmu "Vrati se brzo vrati!"
Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju"
Srecno useljenje u novosagradjenu kucu - uz pesmu "Sini munjo, udri grome"
Sretan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brze prodju"
Srecno sklapanje braka drugarici uz pesmu "Tri bunara jedna kofa sluzi"
Bratu Faruku, srecno sumecenje, zeli sestra Fatima, sa pesmom: "Sta te boli brate moj"
Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"
Samo za drustvo u cosku koje pije o svom trosku pjesma Himze Core "Vrati se oko moje"
Arapski bećarac: "Prokleta je Amerika i njihiva zlata sva , što će njima tornja dva, kad avion vozim ja"
Najcesce muzicke zelje septembra 2001: Na prvom mestu "Sve je postalo pepeo i dim" na jakom drugom "Udri jace manijace"
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 02 Feb 2012 13:09

Živeli baba i deda daleko od civilizacije u selu u Donjem Strnjištu! Jednog dana deda tako dok je or'o njivu oseti da mu se odjednom vratila njegova snaga iz mlađih dana dok je jurio mlade devojke.... I tako deda brže-bolje potrči kući da se malo oproba na babi, da li je štogod
zaboravio od seksualnih iskustava, kad on dođe na tri metra od kuće a ono – CVRC! nestade mladalačkog poleta..... Deda uđe u kuću i kaže babi :
- Slusaj,sutra ću ja ujutro da odem na njivu da orem...a ti stani pored prozora i gledaj kada ću ja da naiđem...pa onda brzo lezi na krevet, skini se i čekaj mene!
Tako i bi.....Ujutro deda ode na njivu i poč'e da ore kada odjednom OPA eto mlađahne snage pa deda brže bolje potrči kući ....i sprinta deda ko lud preko poljane,ulete u kuću, prolete kroz dnevnu sobu i dođe do babe ali CVRC! nestade mladalačkog poleta...... Deda objasni babi da se nije dovoljno skoncentrisao, ali da će sutra sigurno uspeti da obavi radnju, jel te? Deda ode na njivu rano ujutru i počne da ore....za to vreme baba sedi kući i čeka svog sokola. Vidi ona njega kako leti preko poljane ko da ga juri đavo....sprinta deda sve je bliže......a baba se brže bolje skide i leže na krevet..... Odjednom deda uleće u kuću i baba mu kaže :
- Hajde, znaš šta ti je činiti!
A deda će:
- Šta se bre guziš kobilo gori nam štala!


Umire starac u bolnici, pa došao sveštenik da ga blagoslovi. Upita ga koja mu je poslednja želja, a starac iznemoglim glasom tiho reče:
- Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i sveštenik je upita bi li ona htela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu. Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, ali da ima menstruaciju.
No sveštenik joj reče, da nema više vremena da se neko drugi dovede a stari je i tako pri kraju, pa mu neće smetati. Popne se ona na starca, i nakon par minuta, skoči deda iz kreveta, napravi pet, šest sklekova pored kreveta i uzvikne.:
- Jebote, posle ovakve transfuzije može se još par godina živeti ...


Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda. Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila. “Ništa” razmišlja ona, “prošetaću pored dede, ako me pita gde ćeš znači da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znači da sam bila”. Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put opet ne reaguje... A deda razmišlja:
- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je jeb*o ili tek treba da je j*be
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 03 Okt 2012 12:59

Išli pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac. Išli, išli, i naiđe na njih lav. Šta će kud će, Srbin uzme šaku peska, lavu u oči, i tako pobegnu.
Opet idu, idu, opet lav, Hrvat se snađe, uzme šaku peska, lavu u oči, i opet pobegnu.
Nastavili kretanje, kad vide stablo u sred pustinje, taman polegali u hladovinu, kad naiđe čopor lavova, frka, panika ... Srbin i Hrvat se brzo popeše na drvo, a Bosanac mrtav 'ladan stoji na zemlji ... A oni sa drveta: " Penji se bre na drvo budalo jedna, poješće te lavovi ."
A Bosanac viknu:
" Hahahaha, boli me kurac da se penjem, nisam im ja bacao pesak u oči!"

Došla FC Barselona u Sarajevo 2006 godine da igra sa Željom. Poče utakmica i posle nekoliko minuta dogodi se faul. Prilazi Ronaldinjo da izvede slobodnjak. Stadoše bosanski fudbaleri u živi zid, ali okrenuše Ronaldinju leđa. Prilazi sudija sav zbunjen i upita Bosance:
- Alo bre Bosanci, pa kako to stojite u živom zidu?
- Što, bolan?- upita jedan od domaćih igrača.
- Pa, okrenite se licem ka izvođaču!
- Jes, bolan sudija, nismo ludi pa da propustimo 'vaki gol!

Pročitao Mujo u novinama da se traže porno glumci. Kaže on Fati da će se prijaviti i žrtvovati kako bi ih izvukao iz financijske krize.
Fata: “neka Mujo ja ću se žrtvovati, samo reci gdje je audicija.” Mujo: “ma nemoj, imaš prevelike sise, neće te primiti.”
Fata: “ja bar imam neke šanse, ali ti sa svojom čunom, nikakve!” Mujo: “opa, vrijeđamo se?”
Fata: “treba pogledati istini u oči.”
Mujo: “a znala si vrištati zgazi me, zgazi me!!!”
Fata: “koliko vidiš čitava sam.”
Mujo: “zgazio bi te ja, ali mi traktor nije htio upaliti na ovoj hladnoći.”
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 12 Mar 2013 11:38

Doveo Crnogorac sina u Beograd da mu pokaže lepote i znamenitosti grada. Najpre ga je odveo na Trg Republike, a ljudi k'o mrava. Uhvati sin oca za rukav i upita:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
Otac će:
- Pa naši Crnogorci.
Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi i sin će:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
Otac reče:
- Pa naši Crnogorci.
Na kraju odoše na Marakanu da gledaju derbi, stadion krcat, a mali će:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?, a otac će:
- Joj što si dosadan, rekoh ti naši Crnogorci!
A sinčić upita:
- Tata, a gde su Beograđani?
- Rade sine, rade!


Posetilac jedne ludnice zatekao je jednog od ludaka kako se neprestano klati na stolici i sav srećan beskonačno ponavlja: "Lulu, Lulu…"
- "Šta je tom čoveku?" - upitao je posetilac doktora.
- "Lulu je žena koja ga je ostavila." - odgovorio je doktor.
Obojica su ipak nastavila dalje i došli do ćelije u kojoj je bio čovek koji je neprestano udarao glavom u zid i jecao: "Lulu, Lulu…"
- "Šta, zar i ovaj ima sindrom Lulu?" - upitao je posetilac.
- "Da, - odgovorio je doktor, - on je čovek za koga se Lulu udala!

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 25 Mar 2013 23:19

Pijanac u vozu , prazan kupe , i on ispružio noge na sedište preko puta .
Prolazi kondukter :
- Izvinite , da li i kod kuće stavljate noge na stolicu ?
- Ne... a da li ti i kod kuće cepaš karte ?

Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je ljepše?
Kaže žena:
- Ne mogu da idem na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa svi će vidjeti da sam se udala zbog para!

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
- Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu.
Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
- Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom !!!!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 15 Apr 2013 10:29

Zida se višegradska ćuprija. dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegoša da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Božijim darom.
Kaže Njegoš: "Ljudi, eto vam džabe, imamo mi toga na pretek!"
Kroz neko vreme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
" Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. elem, načuli Crnogorci da Njegoš prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegoš i obraća se masama: "No, ljudi, šta vam je?"
" Kako šta nam je, vladiko", kaže narod, "čuli smo da ti prodaješ kamenje Bosancima."
" Jesam, ljudi, ama šta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hoćete", veli vladika.
" Dobro, vladiko, ali ako dođe do zemlje, ti ćeš je kopat'... "


Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
- Ništa ne brini - kaže otac - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.
- Tata, što da radim?!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je položi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
- Jel mobilni?


Putovala dva Crnogorca kroz Crnu Goru, i dok su bili na jednoj planini jedan od njih izvuče pištolj i ubije puža,a drugi ga upita:
- Ene čoče, a što ubi puža?
- E baš me iznervira, pa prati nas još od Cetinja!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 21 Apr 2013 09:08

Дошeја Пироћанац у кладионицу и чека ред. Позади њега Врањанац и питује га:
- Браткo за колко ће уплатиш?
- За 200 динарa
- Лелеееееееее бе, да неје нека дојава ?

Играв се две деца у песак, једно из Лесковац, друго из Београд. И овој из Београд вика:
- Шта ћемо радити ако нађемо благо?
- Па ће га изедемо, ја млого волим да једем благо. - вика Лесковчанче !!!

Долази Mиле код брицу и вика:
- Ошишај ме овакој, са десну страну на јединицу, са леву на двојку, и обавезно да ми направиш неке рупке онакој различите по величину и тој на леву страну а на десну онакој као степенасто.
Слуша га брица па вика:
- Ма које ти је пријатељу, не знам бш да л' ћу знајем да те такој ошишам!
А прошли пут си знаја мајке ти га
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

PrethodniSledeća

Povratak na Vagon - Bife

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 2 gostiju