Vicevi

Humor,šale,vicevi,doživljaji i ostalo vezano za dobru zabavu

Re: Vicevi

Postod Stajs » 19 Jul 2011 23:24

Proveo oženjen čovek noć sa zgodnom damom koju je slučajno sreo.
- Šta mogu još da uradim za tebe - pita je oženjeni.
- Možeš ako hoćeš. Da mi daš adresu.
- Šta će ti moja adresa? Zar ti nisam rekao da sam oženjen.
- Jesi, zato i hoću da tvojoj ženi pošaljem moje iskreno saučešće

Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u hladovinu da drijemne. Prolazili tuda neki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj izbutricu i staviše Crnogorcu na stomak.
Probudiše ga usplahireno:
Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjeće?Crijeva ti povadili.?
A da ne znam časti mi!
A je l' te boli Milutine?
Boli, no šta no boli, no ja junačina pa trpim...

Srele se dve Madjarice,i tako kaze jedna drugoj.-Moja muz ne *ebe dobro...Na to ce druga:-Ne,ne,ne,ne.Ne kaze se:MOJA MUZ NE *EBE DOBRO,nego se kaze:MOJ MUZ NE *EBE DOBRO...Na to ce prva:-Ne,ne,ne,ne!Tvoj muz *ebe dobro ali moja muz ne *ebe dobro...

Došao peder u mesaru i kaže:
- Dobar dan daćete mi ovu kobasicu!
- Hoćete u komadu ili da vam isećem? - pita ga mesar.
Tek ce ovaj:
- A šta ti misliš da moje dupe prima žetone?

Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju čoče, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te peče?"
- "Ma ne."
- "Pa što si došao?"
- "A viđu ga kako je lijep..."...
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 31 Jul 2011 10:44

Ministarka zdravlja na Uroloskom odelenju u poseti i vidi jednog bolernika kako d*ka.Pita lekara sta to on radi,lekar joj objasni da se njemu pune mu*a brzo i da mora 6 puta dnevno da se prazni.Malo kasnije vidi ministarka jednog bolesnika kome bolnicarka pusi.Pita i za to lekara i dobije odgovor:-Taj bolesnik ima problem kao prvi,ali sam placa za bolnicke usluge i nije kao onaj prvi sto mu placa socijalno !!!!!

- Zbog čega ste pobegli od žene – pita sudija optuženog.
- Zato što mi je trovala život!
- No, vi ste otišli kod druge žene – na to će sudija.
- Morao sam – odgovara optuženi – da uzmem protivotrov !!!!!!!

Razgovaraju dva Eskima:
- Znaš da sam se zaljubio? Nameravam da se oženim onom lepom koja stanuje u iglou, na kraju naselja – radosno će prvi.
- Nemoj da prenagliš – savetovao ga je drugi. - Pričekaj bar šest meseci pa da vidiš kako izgleda po danu !!!!!!

On: Jesi ljubomorna?
Ona: Nisam!
On: 100%?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac?
Ona: Nek ti ga da ona kurva sto ti je lajkovala i komentarisala sliku !!!!!!!!!!

Dovodi ti Mujo, , svoju Fatu teska srca u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni cent manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
-Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!!!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 06 Avg 2011 10:07

Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar... Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi... Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća...
• Ej, da te pitam nešto? - kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta jebanje? - upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!...

Šiptar i njegov prijatelj putovali avionom.U nekom trenutku jedan od njih bi do toaleta,ali ne zna ni gde ni kako.Obraća se stjuardesi:
- Devojko,zamolji piljota da spusti leteljicu
na zelenu travicu,
moj koljega 'oće da baljega !

Vraca se zena sa pijace i pita muza: -Dragi,sta radis? - Pravim ti stolicu. - Stvarno? I kad ce bit gotova? - Evo,jos malo,samo da ugradim utikac...

Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! - reče kapetan.
• Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen....

Razgovaraju tri mačke:
- Moji mačići će biti čistokrvni, jer im je tata persijaner!
Kaže crna:
- Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka!
A žuta će na to:
- Ja ne znam kakvi će biti, glava mi je bila u konzervi...
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 14 Avg 2011 13:53

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- “Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!”
Mujo će:
- “Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?”
- “Četri puta,” odgovori Fata.
- “A koliko puta sam se napio?”
- “Jednom.”
- “E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?”

Ulazi covek u stalu i zatice svih 12 krava mrtvih,on stace uzme konopac pa se obesi.Posle ulazi zena vidi njega i krave pa ode na liticu pa skoci,posle nje dodje najstariji sin i kad vidi to ode na liticu da skoci ali dole vidi svoju majku,u jednom trenutku se pojavi dobra vila i kazenu nogu da ti vratim sve kako je bili ako me kre*nes 12 puta,ali ovaj uspeo samo sest pa razocaran skoci sa litice,isto tako isrednji sin nije mogao vise od 9 puta pa i on skoci sa litice.Ond na liticu dodje najmladji sin i vila mu isto kaze ako uspe 12 puta bice sve kao prr.''Mogu ja 15 puta a dali ces ti izdrzati",Vila: "izdrzacu ja nebrini",sin: ''dobro al nemoj da bude ko sa kravama".

Haso sretne Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo !!!!!!!!!

Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bela kita. Svi nudisti začuđeno gledaju, a najradoznaliji priđe i pita ih:
- Kako to, vi crnci, a u ovoga bela kita?
- Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u poseti!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod ErrAseR » 14 Avg 2011 20:08

ej bre... ne pišaj viceve... završi putopis.... :stop:
ErrAseR
 
Postovi: 9
Pridružio se: 20 Maj 2010 10:40
Lokacija: tamo daleko....

Re: Vicevi

Postod Stajs » 21 Avg 2011 09:59

Razgovaraju životinje u šumi ko će gde za Novu Godinu.
- Gde ćeš ti zeko?
- Nabavili moji drugari kupusa, pa pravimo žurku.
- Gde ćeš ti lijo?
- Sestra mi se porodila, pa idem u rupu da budem sa njom i sa decom.
- A ti medo? Gde ćeš ti za Novu godinu?
- Ja ću kod mojih u Bosnu !!!!!!!

Došao muž kući pijan, jedva stoji na nogama. Žena ga sačeka na vratima i odmah počne da galami:
- Pijanice, opet si se napio! - i počne da ga bije tiganjom.
Muž se brzo sakrije ispod kreveta i ućuti. Žena i dalje viče:
- Izlazi, pijanduro, sad ću ti pokazati tvog boga!
Muž će na to:
- Koliko znam, ja sam gazda kuće i mogu da ležim gde hoću !!

Zali se majka cerki:-Tvoj muz me ne postuje! Najsretniji bi bio da me strpa 20 metara pod zemlju! Na to ce zet:-Samo dva draga tasto,samo dva...

Mladić i devojka vode ljubav u stanu. Odjednom neko zazvoni na vrata. Devojka će:
- To je moj tata, brzo skači kroz prozor!
- Jesi li ti luda?! Mi smo na 13. spratu!
- Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?

Direktor kaže sekretarici:
- Mico, vidim da ste dali otkaz?
- Da, dala sam.
- Zar mislite da će vam biti bolje u novoj firmi?
- Pa, sad, ne znam da li će biti bolje, ali sigurna sam da će biti češće - odgovori sekretarica.
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 31 Avg 2011 00:07

Stoji covak na balkonu i gleda kako njegova zena upravo baca djubre u kontejner...Ali zena sa kesama ubacila i kjuc od stana....Zato se popela na kontejner da ga potrazi...samo joj noge jos vire...
Utom naidje Ciganin i gledajuci zenu ispod suknje viknu njenom muzu:
- A bre bato, sto je baci...pa ovo moze se jebe najmanje jos 20 godina ...

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
- 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.

Došao Piroćanac u turističku agenciju i traži prospekt o Grčkoj. Dugo ga je prelistavao, pa najzad reče službeniku:
- Pretpostavljam da za takvu zemlju u ruševinama dajete popust bar 50 posto!,,,

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
* Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
* Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!
A Crnogorac će:
* Prva si progovorila - ti gasiš svetlo !!!!

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- “Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!”
- “Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!”, kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- “Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!”
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak – zene!....
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Dash9 » 06 Sep 2011 22:48

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i naravno ribica ga počne nagovarati :
"Ajde pusti me.....ispunit ću ti tri želje!"
Mujo : - Dakle da počnemo....za početak...novi Audi A8!"
Ribica : - Hoćeš na kredit ili na leasing?"
Mujo : - A hoćeš li ti završiti na masti ili na ulju ? "



Mujo uhvatio zlatnog kita i kaže mu kit :
- Molim te,pusti me ispunit ću ti tri želje !
Mujo : - Ništa od toga buraz....ideš ti kod zlatara !!!!
Dash9
 
Postovi: 25
Pridružio se: 01 Apr 2010 16:30

Re: Vicevi

Postod Stajs » 15 Okt 2011 23:27

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom komandiru:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
Mujo...Jebem ti tetku !!!!

ludnici došao ludak do noža i počeo da juri jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a ludak ga uhvati za ruku i kaže:
- Ajde sada ti hvataj mene…

Gledaju ciga i njegova Ruza zajedno pornic.Kad tamo,glavna junakinja oralno obradjuje jednog tipa,a ciga se napalio pa kaze zeni:-Ej,bre,'ajde i ti meni malo da radis k'o ova u filmu!-Nemo',cigo,molim te,ne mogu ti ja to!-Ma,'ajde samo malo!-Ali,ne mogu,ne znam ti ja kako to ide...-Ma uzimaj ga,ili cu sve kosti da ti polomim!-zapreti ciga.-Dobro,cigo,ali da ga bar malo namazes medom lakse bi mi bilo!-Eh,pa da je med na njemu,onda bih ja to sam uradio!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 24 Okt 2011 16:59

Došao lik u biblioteku i kaže: “ dobar dan,dajte mi jednu knjigu o samoubistvu “ a bibliotekar ce : “ Jes’ , pa da mi je posle ne vratiš ...

Napisalo dete u Africi: "Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na Sunce, crnac sam. Kada sam uplašen, crnac sam. I kada umrem crnac sam." A vi belci. "Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, beli ste. Kada ste na Suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni ...ste. I onda mene nazivate obojenim!?

Kaze decko devojci : Reci 8, devojka kaze 8 i decko joj odgovori 'na kurcu te nosam', devojka ga gleda i kaze mu ajde ti reci 7 - decko zbunjeno gleda i kaze 7 ... devojka mu odgovori "VECERAS TI NE DAM#"
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 5064
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

PrethodniSledeća

Povratak na Vagon - Bife

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 2 gostiju