Vicevi

[Stajs]

Svađaju se Mile i komšinica Mara:
• Da si kojim slučajem moj muž, sipala bi ti otrov za pacove u piće!
• A da si ti kojim slučajem moja žena, ja bi ga i popio!

Ulazi nastavnica u učionicu držeći pismene zadatke i ljutito kaže:
– „Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu „Slavne žene sveta“, a vi mi tamo pišete o Ceci i nekoj Ledi Gaga! Kako se niko nije setio da piše recimo o… Mariji Kiri!?!“
Na to se deca uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju.
– „Vama je sad i smešno, nevaspitana derišta!“
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– „Nastavnice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!“

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine!!

Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
– Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

[Stajs]

Otisla dva ciganina na bazenT. I oma se zalete na skakaonicu. Jedan na 5m, a drugi na 10 m.
Ovaj, sa PETOMETARSKE, pogleda nagore pa rece ovon gore:
" Lej bate isti si ko orao "
Ovaj odozgi se izbecio, kezi se, siri se pa veli:
" Ha to zbog gradje moje, a "?
" Ma jok be bate, nabijem ti ga majke, zbog nokti"

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nemac: - Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi. Francuz kaže: - Ma, to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto… - A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca. - Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu… Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje trkom. - Aha! A kad ona hoće? – pitaju Nemac i Francuz. - E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il’ se mene učini? -

Učiteljica pita:
- Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica dobacuje:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!

[Stajs]

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
• Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" !

[Laurus97]

[Stajs]

[Stajs]

[Stajs]

IŠLA DVA LOVCA LIVADOM I NAIĐU NA ČIČU GDE ČUVA KOZE, PA POČNU PRIČU:
- " ČIČA, PRODJE LI OVUDA KAKAV ZEC? "
- " JESTE, JESTE, PROŠAO JE. "
LOVCI, DA SE MALO NAŠALE SA ČIČOM:
- " A BOGA TI, RECI NAM BI LI ZEC ILI ZEČICA? "
- " ZEC " - KO IZ TOPA CE ČIČA.
- " A KAKO SI VIDEO ŠTA JE ? "
- " MA NISAM VIDIO NEGO MI ON REČE: AKO VIDIŠ OVUDA DA NAIDJU DVA LOVCA, RECI IM SLOBODNO DA MOGU DA ME POVUKU ZA KURAC!


Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- Odseci rep jednom.
To Mujo i uradi, ali su se konji noću potukli i ovaj bez repa je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži:
- Otkini uvo jednom.
Mujo to i uradi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeta se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od ovog crnog!!!



Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:
- "Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora."
- "Nemoj lagati da nemaš više leševa."
- "Nemam sigurno."
- "Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?"
Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.
- "A što je ovo prijatelju?"
- "Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot."